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陌生也许比熟悉更适合我

终于,太阳出来了

心情

和往常不同

感受着日推在卖力的讨好着

我却

不愿意点亮那颗红心

抱歉

不是你

不够优秀

是我

无福消受


突然明白了什么
突然很难过
傻瓜
想那么多干嘛
认真
本来就不是什么好东西

秋风落叶
雾染天空

只眼世界
早安

日常

说着说着,11月又快结束了

时间好快,时间又好慢

人就是个矛盾的综合体

恩,是的

不然呢?

午安!


日常

今天,把这里收拾了一下,作为开始吧。写写心情吧。毕竟,还是喜欢这里的安静,其他地方更着更着就不想说话了。也不想被别人看到我说话o(╥﹏╥)o

想留存

阿毛的天堂:

有些喜欢


就让它烂在心里


因为有些时候一旦生了根发了芽


无论是枯萎的痛苦


还是亲手除根的无奈


在时间里都是一道难以愈合的疤


一景一物的往事重提


都是一种折磨


这道疤的生命力将超过你的想象


......

此刻狂风呼啸而过

觉得写的特别好。很有共鸣,翻看我原来关注陌生人的文章,谢谢能看到这个。转载留念,尽管作者可能已经不在这里了。

西村:

2010年9月11日,我离开长春来北京。


北京九月的清晨,月季花浓艳。


今天是第七年。刚好七年。




端午节的时候重新走了一趟呼伦贝尔,到达海拉尔的那个晚上,半夜我在酒店房间窗边站着,酒店挨着海拉尔的火车站,火车轰隆隆的经过。


我心里默默的数着火车来往的声音,然后平静的睡了一觉。




六年前大学毕业,在春光肆虐的六月去了一趟呼伦贝尔,也是那个季节那种风,也是稠李子花开的很茂盛的时候,那一次没去呼伦湖,没走界河,没去看中俄边界的落日,那时候对未来一无所知。


这次重游呼伦贝尔,重走根河,重遇白桦林,我对白桦林的喜爱从第一次到额尔古纳开始,修长,干净,洁白的树骄傲的成长,边境的风吹过来,仿佛能听见他们在唱歌。


我只知道这一生我要去很多地方,看很多风景,很被很多人爱,想去做很多事情。


可是最后,还是我一个人站在那里。




29岁的自己,你好。


我和你分开6个月,我还是会再无数个瞬间惊醒,想起无数个瞬间以及林林总总的场景,


在孤独时可以拥抱着你,


在天冷时可以裹紧着你,


在满怀欢喜的时候可以分享给你——


我还是很遗憾,我终于失去了你。




我开始认为人可以没有婚姻但是不能失去爱情,我逐渐发现自己有些爱的能力在消失,失去了对世间一些美好事物的感知,开始惶恐。


我今年开始走了很多路,希望更加坦荡的接受自己的人生,从不后悔也不遗憾更加不容置疑的面对自己每天的生活,我时常想,最好的人生,可能就是下一秒离开的时候,可以坦然接受。


当我们在彼此眼中不在有光芒,开始将就 ,敷衍,肆无忌惮的伤害彼此不顾及相互的感受,你说这些是久处常态。


我们给出来的借口是感情最终归于平淡归于平常,平常到无法安静聊天细腻的感受彼此,生活么,得过且过。


可是我只有这一生,万事都一笑而过,有什么意思呢?




29岁的自己,你好。


你曾经说,很想知道若干年后,你是哪个城市的子民,或者哪个人的爱人,时间过去这么久,你还是你。


人的一生大多数是平淡无奇的时光,那些激动人心的澎拜不已的时刻仿佛流星在整个夜晚停留的时间,为了这些灿烂你需要忍受无数的平淡无奇,可是为了这些灿烂,我想也是值得的。


我希望在下一个十年的时候你还可以保持好奇,保持对这个世界的兴趣,你还会渴望了解未知的领域以及未知的自己,时光对于人来说太过残酷,他从不停留也从不回头,在逐渐被消耗的一生里,你要用力的感受用力的创造,如果你可以发光发热给这个世界带来一些温暖和光明,我想这就是你能够最美好存在的一种状态。


你要拥有爱的能力,不管你遇见了谁经历了什么,爱与被爱同样幸运,在这个残酷的世间,人世间第一美好在于获得了很多的爱,但是更美好的应该是可以心甘情愿的去爱很多很多的人。


事业工作是人这一生的选择,它如同亲情爱情一样,世间有无数庸俗的标准去界定工作,能够全情的投入,尽情的释放,我觉得那样的人生都是值得的。


保持独立不是你与世界对抗的安全线,而是你与世界相处的方式,活在这珍贵的人间,你占用了空气消耗了水享受了蓝天感受了物质文明,你也要回馈这世间。


工作,是其中的一种方式。




假如明天世界末日,我希望你随时能够平静的,不留遗憾的面对你离开这个世间,


因为你知道


这一生,我从未虚度。